ME ENOJÉ (UN POCO)

No hice la entrada de las fotos de viajes porque me enojé, ahora explico.

Puedes usar cualquiera de estas maravillas o atuendos anodinos, nada importará nunca. Si te veo en la calle, en algunas ocasiones te aplaudiré; en otras, te ignoraré; incluso en otras, te voy a mirar fijamente a través de mis lentes y sonreiré.

Puedes usar:

Una hermosa peluca rosada con abanicos, o teñir tu cabello de ese color

Un gorrito estilo mezcla de mohicano con peruano chavo del ocho

Una nave mercante en tu cabeza

Un extraño sombrero estilo pantalla de lámpara

Creerte un ave del infierno

O un ribbon amoroso

Prefiero al ave del infierno

 

Y mezclar al ave demoníaca con criatura marina, incluyendo la peluca azul de rizos

O quizás, cultivar el estilo reina Amidala

O una pasada de moda Lady Gaga en sus comienzos

O volver a los pokemones

O la moda Nazgul pero no tan negro, o si no, te echan de la ofi por presunta implicada en el robo de la toalla nova del baño ("obvio que fue el guatón metalero, obvio que fue él", ahí viene todo Springfield con los rastrillos y las antorchas a tu escritorio...ya, la mansa volá)

Me gustan las pelucas aparatosas

 O Azteca Queen

O usar algo que la sociedad chilena solamente permite usar, sin arrugar la nariz, en un matrimonio. Y hasta por ahí no más

Puedes creerte Maléfica 2.0 (a propósito, que penca es esa villana, se enoja porque no la invitaron al bautizo medieval de la Aurora, y ¡come on! ¡Qué mierda más aburrida es el bautizo de una guagua que no es pariente tuya!.Admítelo Maléfica, querías ir a puro comer)

O puedes usar esta cosa amada mezcla de Casanova Veneciano con pirata sofisticado

O una taza en la cabeza...

O una linda coronita de cartón con escarcha, que personalmente, adoré

O ya, de plano, hacer un mini top hat de cartón grueso con escarcha, me gusta también. Y, además, poner esa cara de gozo de la modelo de cuando uno hace algo, y le queda lindo, y el orgullo florece como hedor adolescente

O también puedes usar este extraño turbante

O creerte un gato

O usar esta bizarrez, que, ADORO!!!, o sea!!!, yo ando en mi casa así

O sacarle la lámpara a tu abuela y adornarte la cabeza, conozco a varios robacortinas, ¿Por qué no seguir con las lámparas?

O creerte la mariposa alfa

O ser la viuda de la Máscara de la Muerte Roja

O negarte a ver la sociedad y no usar sostén

O creerte la elfa alfa (elfa alfa, suena raro jajajaja)

O creerte la chula de la cuadra

O ir por la vida celebrando todos y cada uno de los cumpleaños

O ser una bruja cool

O pensar que vienes de otra época (¿Qué onda este clon de Jodie Foster niña? ¡Es igual!)

O agarrar dos conchas de almejas y ponértelas sobre tu cabeza (Hey Gaga, copia mi idea)

O ser un hada azul que convive con esqueletos de dinosaurios <3 <3 <3

Algo bueno que nos dejaron los aborígenes de América del Norte (no así, los flecos, puaj)

Melissandre mode on

Así me caso, esto se vería genial todo manchado de vino jejeje

O puede usar esto para la nueva Sensation White, sector Platinum

Una nueva idea para ustedes, travestis (mejor que la adopten ustedes, que los industriales mangueras en la cabeza)

O un nido de reproducción de insectos. No apto para alérgicos al polen

O andar de "aaaw" por la vida

Una idea para Emilie Autumn, no ven que ahora es rubia

Una idea para mi <3, no ven que ahora no tengo pelo, si no un casco

O puedes usar este trapo, que lo he visto ya en varias partes etiquetado de "trendy"

O un hermoso pañuelo ruso, que no tiene porqué ser precisamente ruso, si no que debe ser usado con esa misma expresión de "Oh, muero por comerme un quequito sofisticado a.k.a Cupcake, oh me, oh me"

O que las que rayan con la volá del unicornio usen esto (personalmente, siempre lo he dicho, me quedo con el pegaso)

Amé, para mí

O puedes andar por ahí, celebrando lo absurdo que es estar vivo y usar esto

O si te gusta el pájaro del infierno, pero no lo usarías tan literalmente, puedes anunciar la muerte de tus semejantes de esta forma

¡Qué lindooooooooo!

La combinación negro + rosa pálido rockea el universo

O puedes creerte la sobrina de Alexander Wang (¿Es él o no?), la cabra chica que visten de negro absoluto desde que tiene como 2 años (lo cual para mí es maravilloso, pero para ella, o sea, ¿Queremos en el mundo otra japonesa rara (o china - coreana) con personalidad múltiple y delirios de la última chupá del mate del nuevo milenio? ¿En serio? ¿Otra más?, si es así, Murakami, una musa nueva para ti)

O puedes usar esto y deviar la atención de tus bubis asomadas ¿Funcionará? ¿Alguien se dio cuenta que se le ve un pesho?

O una de mis favoritas, el cintillo floreado

 Que aquí estoy usando en una foto en el cerro San Cristóbal (de verdad soy yo)

Que no inventó Lana del Rey

Si no, ella <3 <3 <3

Bueno, volviendo a Santiago de Chile, no sé qué tan factible sea que uno ande con esas cosas por la calle. Por eso escribí más arriba que si lo hicieran, yo los aplaudo. Ahora, algo más real y cómodo, como por ejemplo, tomatitos con cintillo estatua de la libertad

Hey amiga, ¿Te crees la hija perdida del Yeti y un cazador furtivo?

¿O tú eres la hija de un marino mercante? Me gusta

Versión tomatitos con pelo suelto, yo necesitaría como 4 cortinas de extensiones para tener algo así, mi pelo es como de guagua recién nacida, y no, no es tan lindo como suena

Hace como 15 años que no veía de estos gorros noventeros, ooooh qué nostalgia

O puedes creerte la novia ouija

O lindos y simples tomatitos (que yo ya no me puedo hacer)

O usar un sombrero estilo la monja voladora

O usar el peinado perfecto (que tampoco me puedo hacer, la ira crece)

Cuesta encontrar jockeys lindos

O un sombrero con influencia del rabino local

O este gorrito para las que se creen gato (me encanta y no me creo gato)

¿Saben qué? Hasta prefiero una cabeza con raíces a la monstruosidad que viene más abajo

Una elegante boina, para un atuendo tacky tacky pero taaacky estilo Peggy Bundy

Repentinamente me compraría algo café..................... ok, not, never, no, no, no, muera el color café  y toda su gama de tonalidades por siempre y el steampunk, no, no, neeeveerrr,

Un jockey de flaite con eshtilo

Este se parece como a un casco de los que andan a caballo elegantemente, no me acuerdo cómo se llama ese deporte fifí

Ahora síiiii pues, Rachel Marie, ahora sí, no ves que por profesarte mi amor, más allá de que seas Golden Girl de Lookbook, si no por tus ojeras, me haces pensar en comprarme algo café. Te perdono Raquel María

Todo iba bien con este look, hasta que me di cuenta que había flecos en él, aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh!!!! Mátenme (pero no es la abominación que hablaré más abajo)

El caso Lua P., la amo, la amo en serio, pero ¿Por qué a veces luce maravillosa con hermosos sombreros y después las caga tanto? Más abajo lo entenderán

Oye pero parece que quiero ser rubia, en serio

Hasta esta cosa pixie la perdono (creo que ya se imaginan cuál es mi punto)

Pero volvamos a las sugerencias de Raquel María, un gorro de los tipos que cantan en coro, de 4, con chalequitos de colores, como Homero y Los Borbotones

¡Córtala Raquel María con sugerirme mierda café!

Violetta E., otra Golden Girl del señor don Lookbook, que a veces tiene grandes aciertos, y otras es un desastre programado por su agente. Lo que me gusta de ella es que siempre, o casi siempre, promueve el cigarro

O usar este hermoso sombrero rojo (láser para ella ahora, sobre ese horrendo tatuaje por favor)

Gorro gatuno, love it

Ya para de colarte a cada rato Raquel María, si ya entendimos que eres bakan

O puedes usar un peinado estilo poto de abeja reina

Y estar de acuerdo conmigo en que...

...es súper difícil... (una fan de Alisson Mosshart se coló aquí)

...encontrar una negra con estilo no nigga. Porque, admítanlo niggas con cariño, su estilo, casi casi casi siempre, es muy nigga (Sugerencia de nigga con estilo no nigga: Solange, la hermana sofisticada y fashionista de Beyoncé, es bakaaaaaaaaan, y su música también es buena. A mí, su hermana mayor me da pánico)

También puse algunos chicos con sugerencias de cómo adornar tu cabeza sin tener que recurrir a la aberración de lana (ahora sí que cacharon)

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿Por quéeeeeee?!!!!!!!!!! Sé que estoy reptiendo un tema y me da lo mismooooo. Hoy vi un twitter que confirmaba mi temor. Revista Paula decía "El gorro de lana se reivindica esta temporda" Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, me pica todo el cuerpo y no es por falta de aseo, ¡¡¡¡Me estoy tirando el pelo y los mechones caen a mi alrededor!!!!! ¡¡¡¡¿¿¿Por qué???!!! ¿POR QUÉ?? Sólo eso, ¿Por qué?. Ya, entiendo lo de la libertad, pregoneo mi vida con eso, pero es que entiendan, es muy feo, es horrendo, es vomitivo, tiene el peor poder del Universo: hacer que algo bello se transforme en una horrendidad adefésica... terrible, terrible...ya, respira hondo, analicemos.

Esta cabra chica se las da de "Badass" pero lo único que logra con su puto gorro es lucir como mendigo y no de los que salen en The Sartorialist o Jack y Jill, de los verdad

Esta otra cabra chica, que no sé qué está esperando para hacerse un ombré si lo que quiere es ser Golden Girl, logra el look mendigo, porque más encima hace todas las fotos iguales, en la calle al frente de su casa en, no sé, me imagino que Oregon - Mississippi o Michigan, o Massachussets, anda a saber en qué ciudad de mierda vive (estoy súper enojada, por eso me hice rulos hoy y odiar el triple)

WHAT??? I MEAN, WHAT???  PUKE???????

¿Y más encima se enorgullece la pendeja repitiéndolo en dos fotos? ¿Ofende unos Martens like rojos (like, o sea, imitación, pero por muy imitación que sean, siguen siendo lindos y yo amo las imitaciones) con una mugre de lana sintética que dice "Puke"? Permiso, esto sí que me provocó ganas de vomitar................PAUSA LARGA DONDE FUI A VOMITAR................. COF COF............GUÁCALA..................¿Acaso ustedes creen, so pendejas onderas, que los 90´s sólo hablaban de ropa sucia, de cuadros, de no bañarse y de adorar las canciones de Nirvana aunque no se entendieran niun carajo? ¡Vayan a lavarse el poto con Omo primero, leánse la Wikipedia completa y después se vienen a poner sus pukes (vómitos) y sus bugers (mocos) dentro de los sostenes, pendejas cumas que el año pasado adoraban a Britney

Una asiática que no le achuntó, must die

¿Por qué arruinar un perfecto look pasteloso e hipócrita, con esa mierda verde en su cráneo? Hitler vuelve por favor

Esta es otra Golden Girl de don Lookbook, no me acuerdo de su nombre porque me carga, sus piernas me dan miedo y no le hayo niun brillo, lo único que sé es que es griega y que Atenea la desprecia y la va a convertir en la Neo Gorgona del siglo XXI por ofender ese hermoso vestido azul con rosas negras con ese condón de  98% polyester en su cabeza y que no sirve de nada que tenga una redecilla de viuda del crimen, nada puede repararlo, nada cambia con el gorro de lana y nada cambiará

¿Wasted Youth? Yo te voy a desperdiciar la juventud, caucásica alumbrá, que crees que ponerte una cruz al revés en el poto, unos Jeffrey Campbell sobre la nieve escandinava y un cubreteteras de tu abuela de los Alpes estás aprovechando al máximo tus años de belleza y lozanía? Salta pal lao y anda a comprarme marihuana a los Coffee Shops holandeses mejor, mira que ni el estado de los Países Bajos se va a hacer cargo de tu ropa ni te va a pagar ese insulto a la moda y la sangre que sale de mis ojos por tu condón capilar

Volvemos a Lua P., ¿Se acuerdan de más arriba? A ver Lua, te amo porque eres pequeña, estilosa a cagar, tu pelo es como llamitas de fuego y peruana. Te imagino preparándome un ají de gallina de los dioses, luego de comernos un ceviche y tomarnos unas chelas, en tus Martens petróleo, y charlando de moda y gastronomía peruana y dándome tips de los mejores lugares de Nueva York...¡¡¿Pero por qué mi fantasía se tiene que ver interrumpida por tu gorro de lana de mierda?? ¿¿Ah??

¿Qué prioriza ella? ¿Sus audífonos y la música que le transmiten o el gorro tejido por la abuela de Baphomet?

¿QUIEREN QUE ME DE UN PRE INFARTO? ¿ESO ES LO QUE QUIEREN? ¡Porque lo van a lograr si siguen con esto!

¡Y LES PUSIERON TACHAS MÁS ENCIMA!!! Eso no lo arregla, las preciosas tachitas hechas por las manos angelicales de los niños en Indonesia NO van a arreglar esta abominación

Lua, aléjate por tu propio bien, o te tiro el lomo saltado hirviendo dentro de la jardinera

Esta tiene todo lo que se necesita para triunfar hoy en día: el escocés, las converse, el vasito de Starbucks, y el gorrito horrendito

¿Punk ass? ¿Trasero punk? Ya no hayan qué inventar... porque si al atuendo propone shorts, no medias, y un chalequín tela de cebolla, ¿Para qué necesita gorro si no hace frío?

¿Y tú quieres conquistar a ese hombre con ese gorro inmoral? Friendzone alert amiga, piénsalo. A él le recuerdas a su amigo Steve de la secundaria, el idiota lleno de espinillas que se sentaba al final de la clase y que nunca se sacaba su gorrito de lana, porque debajo tenía el pelo todo grasoso. ¡Partiste a ponerte un little black dress!!!!!

Ahora, después de odiar, mis sugerencias con mis fotitos: Use una cabeza de oso, es mil veces más bonito y original que esos mugrientos gorros

O use el clásico sombrerito hipster, será hipster, pero es lindo igual y me da lo mismo

O un top hat de la muerte, lo confundirán con la Muerte misma, pero vamos, que cool sería eso no?

Una fotito de la nostalgia, cuando mi pelo era largo y de colores, la puse solamente para que se ría...

...de mí y de mi cara de odio luego de esta entrada. Saludos a todos y unámonos por la quema masiva en contra de los gorros de lana en la plaza pública. Anunciaré la fecha por twitter y facebook. Adiós